ขี้หมา

สําหรับคนที่เข้ามาใหม่ บล๊อกนี้มีโจ๊ก ทั้งหมด 175 เรื่อง คลิ๊กที่ Old post ไล่ไปเรื่อยๆ

Dog Poo       

 A man went to visit a friend and was amazed to find him playing chesswith his dog, so he watched the game in astonishment for a while,
    “I can hardly believe my eyes!” he exclaimed.
    “That’s the smartest dog I’ve ever seen.”
     “Nah, he’s not so smart,” the friend replied. “I’ve beaten him three games out of five.”

Dog Poo ขี้หมา
  
        A man ไอ้หนุ่มคนนึง
went to visit แวะไปเยี่ยม

a friend เพื่อน
and was amazed แล้วก็แทบไม่เชื่อสายตาตัวเอง 

to find ที่เห็น

him playing chess with his dog,เขากำลังเล่นหมากรุกกับหมาของเขา 

so he watched the game ก็เลยนั่งดูทั้งคู่เล่นกัน 

in astonishment ด้วยความทึ่ง

for a while, อยู่ครู่ใหญ่   

 “I can hardly believe กูแทบไม่เชื่อ

my eyes!” สายตาตัวเอง 

he exclaimed. เขาโพล่งออกมา    

“That’s ไอ้ตัวนี้

the smartest dog  ต้องเป็นหมาที่ฉลาดที่สุด

I’ve ever seen.” เท่าที่กูเห็นมา     

“Nah, ไม่หรอก

he’s not so smart,” มันค่อนข้างโง่

the friend replied. เพื่อนตอบ
 “I’ve beaten him กูเคี่ยนมันลงได้ 

three games สามเกมส์

out of five.” ในห้าเกมส์

Joe Slowwalker

ขี้ม้า

 RARE AS ROCKING HORSE SHIT 

A young religious couple is about to get married when their car crashes, killing them both. They come to the gates of Heaven and are greeted by Saint Peter. He tells them that they were both faithful in life and he welcomes them into God’s kingdom.

         “Wait,” says the man. “We were about to be married, but we died before the ceremony.

          Is it possible to get a marriage in Heaven?” Saint Peter thinks about it, but he can’t think of an answer.

           He tells them to wait and he’ll see what he can do. While he’s gone, the couple starts thinking about how final a marriage in Heaven is. After all, a marriage on Earth is ‘til death do us part — but a marriage in Heaven would be eternal.
           Days later, Saint Peter comes back. “It was tough,” he said, “but I managed to arrange a ceremony for you.”
“That’s all good and fine,” says the coupe  can we also get a pre-nub just in case?”
           Saint Peter throws his hands up in the air in frustration and says,’ it took me this long to find a priest up here, do you have any idea how long it take me to find a lawyer?”
MIKE, BERRYBANK, VIC

Extracted from Zoo Magazine

กูเกิ๊ลแปลออกมาว่า....

หายาก โยก SHIT HORSE

คู่ หนุ่ม ศาสนา เป็นเรื่องเกี่ยวกับ ที่จะแต่งงาน เมื่อเกิดปัญหา รถของพวกเขา ฆ่า พวกเขาทั้งสอง พวกเขามา ถึง ประตูของสวรรค์และ จะทักทาย โดย เซนต์ปีเตอร์ เขา บอกพวกเขาว่า พวกเขามีความ ซื่อสัตย์ ในชีวิตของ ทั้งสอง และเขา ยินดีต้อนรับ พวกเขาเข้าไปใน อาณาจักรของพระเจ้า
         "รอ " คนพูดว่า "เรา กำลัง จะแต่งงานกัน แต่เรา ตายก่อนที่ พิธี
          มันเป็น ไปได้ที่จะ ได้รับ การแต่งงานใน สวรรค์ ? " เซนต์ปีเตอร์ คิดเกี่ยวกับ มัน แต่เขา ไม่สามารถคิด คำตอบ
           เขาบอกว่า พวกเขา จะรอ และเขา จะเห็นสิ่งที่ เขา สามารถทำได้ ในขณะที่เขา หายไป ทั้งคู่ เริ่ม คิดเกี่ยวกับวิธี สุดท้าย การแต่งงาน ใน สวรรค์คือ หลังจากที่ทุกคน บนโลกใบนี้ การแต่งงานคือ ' til ตาย ทำ เรา ส่วนหนึ่ง - แต่การแต่งงาน ใน สวรรค์จะเป็น นิรันดร์
           วันต่อมา เซนต์ปีเตอร์ กลับมา "มัน ยาก " เขากล่าว "แต่ ฉันจัดการเพื่อ จัด พิธี สำหรับคุณ. "
" นั่นคือทั้งหมด ที่ดีและ ดี " พูดว่า รถเก๋งสามารถ เรา ยังได้รับ pre- นับ กรณีที่ เพียงแค่ มีอะไรบ้าง? "
           เซนต์ปีเตอร์ โยน มือของเขา ขึ้นไปในอากาศด้วยความหงุดหงิด และ พูดว่า ' เอาฉัน ยาว นี้ จะหา พระที่นี่ คุณจะ มีความคิด ว่ามันยาวแค่ พาฉันไป หา ทนายความใด ๆ ? "

RARE  แปลว่า หายาก AS ROCKING HORSE SHIT เหมือนหาขี้ม้าไม้โยก ( ม้าที่ทำด้วยไม้โยก สำหรับเด็ก เนื่องจากสาเหตุที่มันทำด้วยไม้ เลยไม่จำเป็นต้องกินหญ้า เมื่อไม่กินหญ้า ก็เลยไม่มีขี้ เมื่อไม่มีขี้ก็เลยหาขี้มันยากมาก ถ้าเกิดมีขี้ขึ้นมา ต้องเป็นของเด็กที่ท้องเสียแล้วขึ้นไปนั่งโยกมันแน่ๆ ถ้าเป็นไทยๆ ต้องบอกว่า หายากเหมือนงมเข็มในมหาสมุทร ทำนองนั้น)

A young religious couple คู่รักหนุ่มสาว ธัมมะธัมโมทั้งคู่

 is about to get married ที่กำลังจะแต่งงานกัน

 when their car crashes, เกิดอุบัติเหตุ ( one car come one car go, two cars garden, two car โครม ) รถชนกัน

 killing them both. ตายทั้งคู่

They come to the gates ทั้งคู่ก็ไปที่ประตู

 of Heaven สวรรค์  (แน่นอนต้องเป็นวิญญาณ คนเป็นๆไปได้งัย)

and are greeted แล้วก็ได้รับการต้อนรับ

by Saint Peter. โดย เซ็นต์ ปีเตอร์ ( ตามความเชื่อคนคริสต์ ใครที่ตายไปแล้วมีสิทธิ์ขึ้นสวรรค์ ต้องเจอกับเซ็นต์ปีเตอร์ทุกคน ถ้าอยากรู้ว่าท่านหน้าตาเป็นไง ก็ลองตายดู ต้องแน่ใจว่า คุณมีสิทธิ์ไปสวรรค์แน่ๆ  อ่านเรื่องนี้จบแล้วจะรู้ว่าอะไรเป็นอะไร อย่าแน่ใจมากเกินไปนะ)

 He tells them นักบุญเซ็นต์ปีเตอร์ บอกทั้งคู่ว่า

that they were both ทั้งคู่

 faithful in life เป็นคนดี เชื่อมั่นในพระเจ้า พูดง่ายๆว่าไม่เคยทำบาป

and he welcomes them ท่านบอกว่ายินดีต้อนรับ

 into God’s kingdom. เข้าสู่อาณาจักร์ของพระเจ้า

         “Wait,”  เดี๋ยวก่อน

says the man. ฝ่ายชายพูดขึ้น

 “We were about to be married, เราทั้งคู่ กำลังจะแต่งงานกัน

 but we died แต่ว่าเราบังเอิญตาย

 before the ceremony. ก่อนเข้าพิธี

          Is it possible เป็นไปได้มั๊ย

to get a marriage in Heaven?” ที่เราจะแต่งงานกันในสวรรค์

Saint Peter thinks about it, ท่านนักบุญปีเตอร์ ครุ่นคิด

 but he can’t think of an answer. แต่คิดไปคิดมาก็คิดไม่ออก ( น่าจะหนักใจอะไรบางอย่างที่เราไม่รู้)

           He tells them ท่านบอกให้ทั้งคู่

to wait ให้รอก่อน

and he’ll see what he can do. แล้วก็บอกว่า ลองดูว่าท่านจะทำได้แค่ใหน

 While he’s gone, ในขณะที่ท่านหายไป

 the couple starts thinking สองคู่รัก ก็มาคิดดู

 about how final a marriage เกี่ยวกับ สุดท้ายของการแต่งาน

 in Heaven is. ในสวรรค์คืออะไร

After all,  อย่างไรก็ตาม ( มีความหมายเท่ากับ anyway)

  a marriage on Earth การแต่งงานบนโลกมนุษย์

is ‘til death do us part สิ้นสุดลงด้วยความตายมาแยกเราจากกัน

— but a marriage แต่ว่าการแต่งงาน

in Heaven ในสวรรค์

would be eternal. จะต้องชั่วนิรันดร(  เพราะไม่มีใครต้องตาย)
           Days later, หลายวันผ่านไป

 Saint Peter comes back. ท่านนักบุญปีเตอร์ก็กลับมา

“It was tough,” ลำบากมาก he said, ท่านบอก

“but I managed to แต่ว่าฉันก็ จัดการ

 arrange a ceremony ตระเตรียมพิธี

for you.” ให้เธอทั้งสองได้

“That’s all good and fine,” ทั้งดี ทั้งเยี่ยมไปเลย

 says the coupe  หนุ่มสาวทั้งคู่บอก

can we also get a pre-nub just in case?” เราอยากจะได้สัญญาแบ่งสมบัติด้วยจะได้มั๊ยครับเผื่อว่า ( Pre-nub ก็ย่อมาจาก Pre  nubtial  Agreement คือสัญญาแบ่งสมบัติเมื่อหย่ากัน เรื่องนี้ต้องใช้ทนายความ เท่านั้น)
          

Saint Peter  ท่านนักบุญ ปีเตอร์

throws his hands up in the air โบกไม้โบกมือไปมาไม่ได้ๆ

in frustration ด้วยความฉุนเฉียว

 and says,’  แล้วก็บอกว่า

it took me this long ฉันต้องใช้เวลานานขนาดนี้

 to find a priest หานักบวชได้มาคนนึง

up here, บนสวรรค์นี้

do you have any idea แกทั้งคู่นี่ จะคิดซักนิดมั๊ยว่า

how long does it take me ฉันต้องใช้เวลานานขนาดใหน

to find a lawyer?” กว่าจะหาทนายความได้ซักคนนึง

Joe Slowwalker

ขี้ศักดิ์สิทธิ์

                   โจ๊กเรื่องนี้ ศัพท์ง่ายๆ สำหรับคนที่รู้น้อย เรื่องต่อไปจะเป็นศัพท์หนักหน่อย
HOLY SHIT             

 One day little Jimmy is digging a hole in his backyard. His neighbour looks over the fence and asks, “Whatcha doin’?” Jimmy says, “My goldfish died and I’m burying him.” “That’s an awful big hole for a goldfish, ain’t it?” asks the neighbour.           Jimmy glares at him and shouts, “That’s because he’s inside your bloody cat!”

กูเกิ๊ลแปลออกมาว่า                  

 ระยำ            อยู่มาวันหนึ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ จิมมี่ขุดหลุมในสนามหลังบ้านของเขา เพื่อนบ้านของเขามองข้ามรั้วและถามว่า "แก doin '?"
           จิมมี่กล่าวว่า "ปลาทองของฉันตายและฉันฝังเขา."นั่นคือหลุมขนาดใหญ่ที่น่ากลัวสำหรับปลาทองไม่ได้หรือไม่" เพื่อนบ้านถาม    จิมมี่จ้องมาที่เขาและตะโกน "นั่นเพราะเขาภายในแมวเลือดของคุณ"

 HOLY SHITกูเกิ๊ลแปลว่าระยํา ไม่รู้ว่าแปลไปได้ไง คําว่า Holy นี่คือ สิ่งศักดิ์สิทธิ์ เกี่ยวกับพระเจ้าทั้งนั้น ส่วน SHIT แปลว่าขี้ ในที่นี้น่าจะแปลว่าขี้ศักดิ์สิทธิ์ หรือขี้อภินิหาร มากกว่า ในที่นี้คือคําอุทาน แบบไทยๆ เหมือน คำว่า ไอ้ย่า หรือ oh my God พระเจ้าช่วยกล้วยทอด ทำนองนั้น

               One day อยู่มาวันหนึ่ง little Jimmy ไอ้หนูจิมมี่
is digging a hole  ขณะที่กําลังขุดหลุมin his backyard. ในสนามหญ้าหลังบ้าน
His neighbour looks เพื่อนบ้าน มองover the fence ข้ามรั้วเข้ามา and asks, แล้วก็ถามว่า  “Whatcha doin’?” หนูทําอะไรนั่นนะ Jimmy says, จิมมี่ ตอบว่า“My goldfish died  ปลาเงินปลาทองผมตาย and I’m burying him.” ผมกําลังฝังมัน “That’s an awful big hole หลุมนั่นมันใหญ่เกินไป awful big ออฟู๊ล บิ๊ก แปลว่าใหญ่น่าเกลียด ในที่นี้ก็คือใหญ่เกินไปนั่นเอง
for a goldfish, สําหรับปลาเงินปลาทอง ( ฝรั่งมีแต่Goldfish ปลาทองอย่างเดียว ไม่เรียกปลาเงินปลาทองแบบไทย)  ain’t it?” เอ๊นอิฐ ก็มาจาก is not it ? แปลว่าไม่ใช่หรือ
asks the neighbour. เพื่อนบ้านถาม
             Jimmy glares at him จิมมี่มองจ้องไปที่เค้า (อย่างเคียดแค้น ) and shouts, แล้วก็แหกปากตะโกนว่า
“That’s because นั่นก็เพราะว่า
 he’s inside  มันอยู่ในท้อง your bloody cat!” แมวกระหายเลือดของคุณ
Joe Slowwalker 

สถิติโลกที่แท้จริงของ ยูเซน โบ๊ลท์

ใครที่คิดว่า สถิติโลกวิ่งร้อยเมตร  9.58 วินาทีที่ยูเซน โบ๊ลท์ ทำไว้ เป็นสถิติที่แท้จริง ลองมาฟังเค้าให้สัมภาษณ์ดูกันว่า สถิติอันใหนจะเร็วกว่ากัน

 

 

 

Usain Bolt interviews
What’s the fastest you’ve had to run in real life?
              One time back in Kingston Jamaica I was in a cab with some friends. We were all track athletes and they had decided we weren’t going to pay the taxi man. They all bust out running — but I hadn’t been informed of this plan! I was sitting there looking at the taxi driver after everyone had run off. I was like, I’m not about to pay for everyone else, so I just bust out running, too. He tried to chase me, so that’s
probably the fastest I’ve ever gone!

 

 

Usain Bolt interviews สัมภาษณ์ ยูเซน โบ๊ล์

 

_ What’s the fastest  ครั้งใหนที่คุณวิ่งเร็วที่สุด

 

you’ve had to ที่คุณจำเป็นต้อง

 

run in real life? วิ่งเร็วที่สุดในชีวิตจริงของคุณ
               

 

      One time  มีอยู่ครั้งหนึ่ง

 

 back in ย้อนหลังสมัยที่อยู่ใน

 

 Kingston Jamaica  คิงสตั้น จาไมก้า

 

 I was in a cab ผมนั่งแท๊กซี่

 

with some friends. ไปกับเพื่อน

 

 We were all track athletes  พวกเราเป็นนักวิ่งทุกคน

 

 and they had decided  ไอ้พวกนี้รวมหัวกัน

 

we weren’t going to pay the taxi man. ไม่ยอมจ่ายค่าแท๊กซี่ ( น่าจะเป็นวัยรุ่นที่แสวงหาความตื่นเต้น หรือที่ฝรั่งเรียกว่า Thrill Seeker)

 

They all bust out running  พวกนี้ลงรถได้ก็วิ่งเผ่นแน๊บ ( bust out แปลว่าหนี หรือเผ่น หนีคุก ก็ bust out เหมือนกัน)

 

— but I hadn’t been informed แต่ไม่มีใครบอกผม

 

of this plan! ถึงแผนการณ์นี้

 

I was sitting there looking ผมนั่งมอง

 

at the taxi driver คนขับแท๊กซี่

 

 after everyone had run off. ตอนที่ทุกคนเผ่นไปหมดแล้ว

 

 I was like, ในใจก็คิดว่า

 

I’m not about to pay  เรื่องอะไรที่ผมจะไปจ่าย

 

 for everyone else, ให้พวกมัน

 

so ด้วยเหตุนี้

 

 I just bust out running, too. ผมก็ต้องเผ่นด้วยเหมือนกัน

 

He tried to chase me, คนขับแท๊กซี่ พยายามวิ่งไล่จับผม

 

 so that’s นั่นแหละครับ
probably ต้องใช่

 

the fastest I’ve ever gone! ตรั้งที่วิ่งเร็วที่สุดในชีวิตผม

 

Joe Slowwalker

 

 

 

 

 

 

ควันหลงฮิตเล่อร์

ต้องขอโทษที่ห่างหายไปหลายวัน งานยุ่ง

 

Hitler

 

During WW2, it’s alleged that the British secret service planned to pay off Hitler’s gardener to spray his crops with female hormones to sabotage his iconic moustache, ruin his voice and make him less aggro

 

ฮิตเล่อร์ ตายไปนานแล้ว เรื่องราวที่เกี่ยวกับฮิตเล่อร์ยังมีต่อเนื่องกันมาเรื่อยๆ นี่ก็อีกเรื่องหนึ่งที่น่ารู้ ไม่ใช่โจ๊ก แต่ก็จี้เส้นพอสมควรเป็นเรื่องที่ คนเขียนยืนยันว่าจริง ก็สุดแต่ท่านจะพิจารณากันเอง

 

 

 

Hitler ฮิตเล่อร์

 

During WW2, ระหว่างสงครามโลกครั้งที่สอง

 

it’s alleged มีการกล่าวหา

 

that the British secret service  ว่าองค์กร สายลับของอังกฤษ

 

 planned to pay off วางแผนติดสินบน

 

Hitler’s gardener คนทำสวนของฮิตเล่อร์

 

to spray his crops  ให้พ่นยา ใส่ต้นไม้

 

 with female hormones ที่มีส่วนผสม ฮอร์โมนเพศหญิง

 

to sabotage เพื่อ บ่อนทำลาย

 

 his iconic moustache, หนวดที่เป็นสัญญลักษณ์ ของฮิตเล่อร์ พูดง่ายๆว่าทำลายโหงวเฮ้งนั่นเอง ( iconic ก็มาจาก icon ที่แปลว่าสัญญลักษณ์ หรือยี่ห้อของฮิตเล่อร์) ฮอร์โมนเพศหญิง จะทำให้หนวดร่วง เราจะเห็นได้ว่าผู้หญิงไม่มีหนวด

 

 ruin his voice ทำลายกล่องเสียง เสียงจะแหลมเล็กลง ( ลองจินตนาจินตนาการณ์ดู เวลาที่ฮิตเล่อร์ ปราศรัย เสียงแหลมเล็กเหมือนผู้หญิง จะปลุกใจคนเยอรมันได้ขนาดใหน คิดดู)

 

and make him  แถมยังทำให้ฮิตเล่อร์

 

 less aggro ลดความดุร้าย aggro ก็ย่อมาจาก aggressive นั่นแหละ

 

แผนการที่แยบยล ที่จะทำให้ฮิตเล่อร์ กลายเป็นแต๋ว สู้กับแต๋ว น่าจะง่ายกว่า สู้กับต๋อย...สายลับอังกฤษคิดได้ไงเนี๊ยะ ฉลาดมาก

 

Joe Slowwalker

 

 

ฉี่เจ้ากรรม

 

URINE TROUBLE

       Two blokes are playing tennis. After they finish their game, one turns to the other and tells his friend his elbow really hurts.

            His friend tells him to go down to the local pharmacy where they have a machine that will tell you what’s wrong with you and how to cure it. You just give ita urine sample and a $5 note.

            The friend is astonished, so he puts $5 and a urine sample into the machine, and it prints out a little sheet of paper.

            On the paper it says: “You have tennis elbow, so rest your elbow, stay away from

strenuous activity, and it should go away.”

 

                    The guy is amazed. He drives home, thinking about how he can test the machine.

          He grabs a big glass, puts some tap water in it, gets his wife and daughter to pee in it, and just for fun he wanks into it, too.

          He goes back to the machine and puts in $5 and the sample. A large list prints out, and it says: “You have hard water, so get a water softener. Your daughter is addicted to heroin, so get her into rehab.

          Your wife is cheating on you, so get a lawyer. And if you don’t quit masturbating, your tennis elbow is never going to go away.”

JOHN, HOBART, TAS

 

Extracted from zoo magazine

 

 

 

URINE TROUBLE ฉี่เจ้ากรรม คำนี้ก็มาจาก urine problem นั่นเอง

Two blokes ไอ้หนุ่มสองคน

 

are playing tennis. เล่นเทนนิสด้วยกัน

 

After they finish their game, หลังจากจบเกมส์

 

one turns to the other คนหนึ่งหันมาหาอีกคน

 

and tells his friend แล้วก็บอกกับเพื่อนว่า

 

his elbow really hurts. เขาปวดที่ข้อศอกมาก

 

His friend tells him เพื่อนก็บอกว่า

 

to go down to the local pharmacy ให้ไปที่ร้านขายยาแถวบ้าน

 

 where they have    ที่นั่นมี

 

 a machine เครื่องอยู่เครื่องหนึ่ง

 

that will tell you ที่สามารถจะบอกได้ว่า

 

 what’s wrong with you แกเป็นอะไร

 

and how to cure it. แล้วบอกวิธีรักษาด้วย

 

 You just give it a urine sample แกเพียงแต่เอาฉี่ตัวอย่างให้มัน

 

and a $5 note. พร้อมกับแบ๊งค์ ห้าเหรียญหนึ่งใบ

 

 

The friend is astonished, เพื่อนรู้สึกทึ่งมาก

 

so he puts $5  ด้วยเหตุนี้ เค้าเลยเอาแบ๊งค์ห้าใส่ไป

 

and a urine sample พร้อมกับฉี่ตัวอย่าง

 

into the machine, เข้าไปในเครื่อง

 

and it prints out  แล้วเครื่องก็พิมพ์ออกมา

 

a little sheet of paper. เป็นกระดาษชิ้นเล็กๆ

On the paper it says: บนกระดาษมีข้อความว่า

 

“You have tennis elbow, คุณเป็นโรคปวดข้อศอกจากการเล่นเทนนิส

 

so rest your elbow, ให้พักการใช้งานข้อศอก

 

stay away หลีกเลี่ยง

 

from strenuous activity, จากการใช้งานหนัก ( (strenuous ก็มาจาก strong นั่นเอง)

 

and it should go away.” อาการจะหายไปเอง

 

The guy is amazed.  ไอ้หนุ่มรู้สึกเหลือเชื่อ ( amazed นี่ก็มาจาก ภาษาไทย ที่ ททท ใช้โฆษณา Amazing Thailand เหลือเชื่อประเทศไทย)

 

 He drives home, เขาขับรถกลับบ้าน

 

thinking about how  ในใจก็คิดหาวิธี

 

 he can test the machine. ลองของไอ้เครื่องนี้ให้ได้

 

He grabs a big glass, เขาคว้าแก้วใบใหญ่

 

 puts some tap water in it, เอานํ้าก๊อกใส่ลงไป

 

gets his wife and daughter ให้เมียและลูกสาว

 

to pee in it, ฉี่ใส่ลงไป

 

 and just for fun แล้วเพื่อให้มันยิ่งขึ้น

 

he wanks into it, too. เขาก็ ชักว่าวใส่ไปด้วย

He goes back เขากลับไป

 

to the machine ที่เครื่อง

 

and puts in $5 แล้วก็ใส่เงินไปห้าเหรียญ

 

and the sample. พร้อมทั้งแก้วใส่ของทดสอบ

 

A large list prints out, ปรากฏว่าเครื่องพิมพ์ออกมายาวเหยียด

 

and it says: มีใจความว่า

 

 “You have hard water, นํ้าประปาคุณ ไม่บริสุทธิ์  (hard water แปลว่า มีหินปูนมาก)

 

so get a water softener. . ให้ผสม สารเคมี ที่ทำให้นํ้านิ่ม พูดง่ายๆ คือซื้อเครื่องกรองนํ้ามาซะ

 

 Your daughter ลูกสาวคุณ

 

is addicted to heroin, ติดเฮโรอีน

 

so get her into rehab. พาไปสถานบำบัดยาซะ

 

Your wife is cheating on you, เมียคุณมีชู้

 

 so get a lawyer. จ้างทนายได้แล้ว

And if you don’t quit  แล้วก้อ ถ้าหากคุณไม่หยุด

masturbating, สำเร็จความใคร่ด้วยตัวเอง

 

your tennis elbow  อาการปวดข้อศอกที่เกิดจากการเล่นเทนนิส

 

 is never going to go away.” ไม่มีทางหายโดยเด็ดขาด

 

Joe slowwalker