โถทองคํา

The golden throne
A bloke came home early one morning, smashed out of his skull. Naturally, his wife was furious.
“Where have you been?” she yelled. His bleary eyes got a faraway look and he said, “Honey, the boys and I found this marvellous pub called The Golden Palace. Everything in there was gold! It had huge gold doors, the walls were gold and the bar was gold. Even the urinals were gold!”
“A completely golden pub? I find that hard to believe,” scoffed the wife.
Suspicious, she looked up the number of the place and gave them a call. When the bartender answered, she asked, “Is it true your pub has large golden doors?”
“That’s correct,” confirmed the man.
“Does it also have golden walls and a golden bar?”
“Certainly does.”
“What about golden urinals?”
There was a pause on the end of the line. The wife heard the bartender shout, “oi, Steve! I think we’ve got a lead on the prick who pissed in your saxophone!”

..............................................................................................

 

The golden แปลว่าเหมือนทอง สีทอง ส่วน gold เฉยๆ ก็คือทองจริงๆ

throne  แปลว่า บัลลังก์ ของกษัตริย์ รวมกันแล้วก็คือ บัลลังก์ทองคำ
A bloke  ไอ้หนุ่มคนหนึ่ง

came home กลับบ้าน

 early one morning, ในเช้าตรู่ของวันหนึ่ง

 smashed out of his skull. หัวแทบระเบิด ( พูดง่ายๆว่าดื่มมากเมื่อคืนนี้)

Naturally, เป็นธรรมดา

his wife was furious. เมียต้องโกรธจัดอยู่แล้ว
“Where have you been?” แกไปอยู่ที่ใหนมา

she yelled. หล่อนตวาดแว๊ด

His bleary eyes ดวงตาสลึมสลือของเค้า

got a faraway look เหม่อลอย

and he said, แล้วก็พูดว่า

“Honey, ที่รัก

the boys and I  ฉันกับเพื่อน

found this marvellous pub ไปเจอผับสุดยอดเข้า

 called The Golden Palace.  ชื่อว่า โกลเด๊น พาเลส หรือว่าวังทองคำปานนั้น

Everything in there ทุกอย่างในนั้น

was gold! เป็นทองหมด

It had huge gold doors, มีประตูใหญ่มากเป็นทอง

the walls were gold ข้างฝาทั้งหมดเป็นทอง

and the bar was gold. และบารนั่งกินเหล้าก็เป็นทอง

Even the urinals were gold!” แม้กระทั่งโถเยี่ยวก็เป็นทองด้วย
“A completely golden pub?” เป็นผับทองคำที่สมบูรณ์แบบจริงๆ

“I find that hard to believe,”  เหลือเชื่อ

scoffed the wife. เมียพูดทำนองมึงอย่ามาเม๊าท์เลย scoff กับ scorn เหมือนกัน คือ ดูถูก
Suspicious, ยังข้องใจไม่หาย

she looked up the number หล่อนหาเบอร์

of the place ของผับนั้น

and gave them a call. แล้วก็โทรไปหา

When the bartender answered, เมื่อบารเทนเดอร์รับสาย

 she asked, หล่อนก็ถามว่า

“Is it true จริงหรือ

your pub ผับของคุณ

 has large golden doors?” มีประตูใหญ่เป็นทอง
“That’s correct,”  ถูกต้องคร๊าบบบ.........

confirmed the man. บาร์เทนเดอร์ยืนยันมา
“Does it also have golden walls  มีข้างฝาก็เป็นทองด้วย

and a golden bar?” และก็บาร์นั่งกินเหล้าก็เป็นทอง
“Certainly does.” เป็นครับ
“What about golden urinals?” แล้วโถฉี่ที่เป็นทองนั่นละ
There was a pause เงียบไปครู่ใหญ่

on the end of the line. ของสายอีกฝั่งหนึ่ง

The wife heard ภรรยาได้ยินเสียง

the bartender shout, บารเทนเดอร์ ตะโกน

“oi, Steve!  เฮ๊ย ไอ้ตี๊ฟ

I think we’ve got  กูคิดว่า เราเจอ

a lead on  เบาะแส

  the prick ไอ้หอก

who pissed  ตัวที่เยี่ยวรด

 in ใส่

your saxophone!”  แซ๊กโซโฟนมึงแล้ว

มันเป็นเพราะนิสัยผมมั๊ง

A news reporter
arrives at the house of the worlds oldest men, who’s just turned 115.
                   The reporter asks him, “So. what would you say is a secret to your long life.
                     The man replies “I’d say that it has to do with my nature.

 

I never argue with others, which I think has prevented a lot of stress.”
The reporter is baffled by the response. and says, “Surely that can’t be the only reason you’ve lived for so bloody long! Don’t you think It has more to do with your diet or your exercise regime?”
The old man thinks about It for a moment and answers , “ you know what, may be you right.

 

.................................................................

 

 

 

 A news reporter  นักข่าว
arrives at  the house มาถึงบ้าน

 

of the worlds oldest men, ของเฒ่าอายุยืนที่สุดของโลก

 

who’s just turned 115. ที่เพิ่งจะย่างเข้า 115 มาหยกๆ

 

 The reporter asks him, นักข่าวก็ถามท่านว่า

 

“So. what would you say คุณปู่คิดว่าอะไร

 

is a secret to your long life. คือเคล็ดลับของความมีอายุยืนของคุณปู่
The man replies คุณปู่ตอบว่า

 

“I’d say that  ผมคิดว่า

 

it has to do มันน่าจะเป็น

with my nature  ด้วยนิสัยผมมัํง

 

 

I never argue ผมไม่เคยทะเลาะหรือขัดคอ

 

with others, กับใคร

 

which I think ไอ้นี่แหละ

 

has prevented a lot of stress.” ที่ช่วยให้ผมไม่เครียด
The reporter is baffled นักข่าวรู้สึกตะหงิดๆ

 

 by the response. ที่เจอคำตอบแบบนี้

 

and says,  เลยบอกว่า

 

“Surely that can’t be ผมเชื่อว่ามันเป็นไปไม่ได้

 

the only reason ที่เหตุผลแค่นี้

 

 you’ve lived ที่ทำให้คุณปู่อยู่มา

 

for so bloody long! ได้ยืนยาวบ้าเลือดอะไรถึงขนาดนี้

 

 Don’t you think . คุณปู่ไม่คิดบ้างหรือว่า

 

It has more to do มันน่าจะมาจากอย่างอื่นมากกว่า

 

with your diet จากการกินอาหาร

 

or your exercise regimen?” หรือตารางการออกกำลังกายที่สม่าเสมอ
The old man thinks about It  ตาเฒ่าครุ่นคิด

 

for a moment อยู่ครู่หนึ่ง

 

 and answers , และแล้วก็ตอบ

 

 “ you know what, รู้อะไรมั๊ย

 

may be you right.  น่าจะถูกของคุณนะ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

หูดี

Hear today
                    An elderly gent who’d been suffering from deafness for a long time went to a specialist to have a hearing aid fitted.
Three months later, he returned to the doctor for a check-up.
“Mr Chesterfield,” said the doc, “You’ll be pleased to know you aced every test. Your hearing’s back to 100%!”
“Yes, it’s grand,” the old bloke agreed. “With this new earpiece, I’ve been hearing everything around me perfectly for the past three months.”
“Your family must be so happy you can hear properly again.”
“Ha!” snorted the old man. “I haven’t told them about it. I’ve changed my will five times!”

 

............................................................................................................

 

 

Hear แปลว่า ได้ยิน

today วันนี้

คำนี้ ล้อเลียนมาจาก เพลงเก่าที่ดังมากของราโมนฝรั่งชอบกันมาก ( Ramones ชื่อเพลงว่า Here today gone tomorrow  ที่แปลว่าเป็นไทยว่าอนิจจังวัตสังขาราหรือ สังขารเป็นของไม่เที่ยง น่าจะเป็น เรื่องของไอ้หนุ่มไปหลงรักสาว สาวไม่เล่นด้วย เลยแต่งเพลงทำนองว่า ความสวยของคุณวันนี้ วันข้างหน้าก็เหี่ยวอะไรทำนองนั้น อย่าหยิ่งมากไป... ไม่รู้ว่าผมเข้าใจถูกหรือเปล่า ...เรื่องแบบนี้แล้วแต่จะคิด

Ramones นี่ก็ดังมาในสมัยเดียวกับ เฟรดดี้ เมอร์คิวรี่ หรือ วง Queen หาฟังได้ในยูทูป
                    An elderly gent ตาแก่คนหนึ่ง (elderly แปลว่าคนแก่ gent  นี่ก็ย่อมาจาก gentleman พูดง่ายๆว่า old man นั่นเอง แต่ พูดให้สุภาพหน่อยเท่านั้น )

 who’d been suffering ที่มีปัญหาเรื้อรัง

from deafness เกี่ยวกับเรื่องหูหนวก

for a long time มานาน

went to a specialist ไปหาหมอที่เชี่ยวชาญเรื่องหู (ถ้าล้วงลึกก็ ย่อมาจาก ENT specialist ย่อมาจาก Ear Nose Throat Doctor หรือ Otolaryngologist ...อย่าไปจำมันเลยเดี๋ยวบ้า แบบเดียวกับพวกพยายามจำไวยากรณ์ เป็นบ้ากันไปแยะแล้ว ต้นเหตุที่ทำให้คนไทยไม่เก่งภาษาอังกฤษ

to have  เพื่อที่จะ

a hearing aid fitted. ใส่เครื่องช่วยฟัง
Three months later,สามเดือนต่อมา

 he returned to the doctor  ตาลุงคนนี้ก็กลับไปหาหมออีก

 for a check-up. เพื่อตรวจสอบผล
“Mr Chesterfield,” คุณลุง เชสเตอร์ฟิล ( ฝรั่งไม่นิยมเรียกรุ่นแบบไทย นิยมเรียก มิสเตอร์ มิสซิส มิส หรือ เลดี้ แค่นั้น แต่ในความรู้สึกมีในตัวแบบธรรมชาติ เวลาแปลต้องใส่ความรู้สึกไปด้วยแบบไทยๆ คนจึงจะจำ ศัพท์ ได้ง่ายๆไม่ยาก )

said the doc, หมอพูดขึ้น

“You’ll be pleased คุณลุงต้องดีใจแน่ๆ

 to know ที่รู้ว่า

you aced คุณลุงได้เต็มร้อย

every test. ทุกข้อที่ทดสอบ

Your hearing’s back to 100%!”  หูคุณลุงกลับมาใช้งานได้ร้อยเปอร์เซ็นต์
“Yes, it’s grand,”  ใช่...สุดยอดมาก

 the old bloke agreed.  ตาเฒ่า ตอบเห็นด้วย

“With this new earpiece, ใส่ไอ้เครื่องช่วยฟังนี้เข้าไป

I’ve been hearing everything ทำให้ลุงได้ยินทุกอย่าง

around me รอบข้างลุงเนี๊ยะ

perfectly  ชัดแจ๋วเลย

for the past three months.” ตลอดสามเดือนที่ผ่านมา
“Your family คนในครอบครัวลุง

must be so happy ต้องมีความสุขมาก

you can hear properly again ” ที่คุณลุงฟังได้อย่างปกติ  อีกครั้ง

“Ha!” ฮ่ะ...

snorted the old man. ตาแก่พูดแบบฉุนๆ ( snorted เรื่องนี้เป็นเรื่องเล่าที่ผ่านมาแล้ว snort เลยมี  ed .....  snort แปลว่า ส่งเสียงขึ้นจมูกแบบโกรธ หรือสูดเฮโรอีน หรือโคเคนด้วย

 “I haven’t told them about it.  ลุงยังไม่ได้บอกพวกมันเรื่องนี้

 I’ve changed my will ว่าลุงเปลี่ยน พินัยกรรม

five times!” มาห้าครั้งแล้ว

แต่ถึงอย่างนั้นก็ยังได้ยินเสียงตุ๊บอยู่ดีนั่นแหละ

          A truck driver is heading down the highway when he sees a priest at the side of the road trying to hitch a ride. Feeling it is his Christian duty, he stops to give the
priest a lift.
A short time later he sees a banker with a briefcase on the side of the road and aims his truck at him.

            At the last second, he thinks of the priest with him and realises he can’t run over the banker, so he swerves, but he hears a thump anyway.
Looking back as he drives on, he doesn’t see anything. He begins to apologise for his behaviour to the priest. “I’m sorry, Father,” he says. “I barely missed that banker at the side of the road.”
But the priest says, “Don’t worry, son. I got him with my door.”

............................................................................................................

 

          A truck driver  สิงห์รถบันทุก

is heading down the highway กำลังขับรถมุ่งหน้าไปตามถนนไฮเวย์

when he sees a priest เมื่อเขาเห็นนักบวช

 at the side of the road  ยืนอยู่ข้างถนน

 trying to hitch a ride. พยายามโบกรถขออาศัยไปด้วย

Feeling it is ความรู้สึกของ

his Christian duty, การเป็นชาวคริสต์ที่ดีของเขา

he stops  เขาหยุดรถ

 to give the priest a lift.เ พื่อรับรับนักบวชไปด้วย
A short time later  เวลาผ่านไปไม่นานนัก

 he sees a banker เขาก็เห็นนายธนาคาร

with a briefcase ถือกระเป๋าเจมส์บอนด์

 on the side of the road ยืนอยู่ข้างถนน

and aims his truck at him. เขาก็เลยขับรถพุ่งเข้าหา

            At the last second, ในวินาทีสุดท้ายนั้น

he thinks of เขาก็นึกถึง

 the priest with him หลวงพ่อที่นั่งมาด้วย

and realises แล้วก็เกิดความรู้สึก

 he can’t run over the banker, ว่าไม่ควรขับทับนายธนาคารคนนั้น

so he swerves, ด้วยเหตุนี้เขาจึงหักหลบ

but he hears a thump anyway. แต่ถึงอย่างนั้นก็ยังได้ยินเสียงตุ๊บอยู่ดีนั่นแหละ

Looking back  มองกระจกหลัง ( อันนี้ย่อมาจาก looking back mirror)

as he drives on, ในขณะที่เขาขับไปข้างหน้า

he doesn’t see anything. มองไม่เห็นอะไร

He begins to เขาก็เริ่ม

apologise สาธยายขอโทษ

for his behaviour  ถึงพฤติกรรมที่ทำลงไป

 to the priest. กับหลวงพ่อ

“I’m sorry, Father,” ผมต้องขอโทษหลวงพ่อ

 he says. เขาบอก

“I barely missed  that banker   ผมหวุดหวิดจะขนนายธนาคาร ( ประโยคนี้ แสดงความรู้สึกได้สองอย่างคือ ตั้งใจชนแล้วพลาด อีกอย่างคือ ไม่ได้ตั้งใจชนแต่เป็นอุบัติเหตุ)

at the side of the road.” ที่ยืนอยู่ข้างถนน

But the priest says, แต่กลับได้ยินหลวงพ่อบอกว่า

 “Don’t worry, son. ไม่ต้องห่วง ลูกเอ๊ย

 I got him with my door.” หลวงพ่อซัดมันด้วยประตูข้างที่หลวงพ่อนั่งเนี๊ยะไปแล้ว

 

 

วันศุกร์ไม่ว่าง

 

After 35 years of marriage a husband and wife go for counselling. When asked what the problem Is, the wife goes into a tirade, listing every problem they’d ever had in all the years they’d been married. On and on and on:
neglect, lack of intimacy, emptiness, loneliness, feeling unloved and unlovable
— all her unmet needs. Finally, the therapist gets
up, walks around the desk and after asking the wife to stand, he embraces and kisses her long and passionately as her husband watches. The wife stops talking and quietly sits down in a daze.
The therapist turns to the husband and says, ‘That is what your wife needs at least three times a week. Can you do that?”
The husband replies, “Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays I go fishing with my mates.”
....................................................................................................

 

After 35 years of marriage หลังจากแต่งงานกันมาได้สามสิบห้าปี

a husband and wife สามีภรรยาคู่นี้

go for counselling. ไปหาผู้เชี่ยวชาญปรึกษาเกี่ยวกับชีวิตครอบครัว

When asked เมื่อถูกถาม

what the problem Is, ว่ามีปัญหาอะไร

the wife goes into a tirade, ภรรยาก็ ร่ายยาวฉอดๆ

 listing every problem ยกรายการปัญหาออกมายาวเหยีด

they had ever had ที่มันเกิดขึ้นกับทั้งคุ่

 in all the years ตลอดหลายปี

they had been married. ที่ทั้งคู่แต่งงานร่วมชีวิตกันมา

On and on and on: แบบแผ่นเสียงตกร่อง
neglect,  ถูกทอดทิ้งให้เดียวดาย

lack of intimacy, ไม่นัวเนีย คลุกวงในเหมือนสามีภรรยาทั่วไป

emptiness,  โหวงเหวง

 loneliness, ว้าเหว่

feeling unloved มีความรู้สึกว่าไม่ได้รับความรัก

and unlovable และก็รู้สึกว่าตัวเองไม่มีอะไรน่ารัก ( แบบที่ ลีน่า จังโฆษณาทำนองนั้น)
— all her unmet needs. เรียกว่าทุกอย่างไม่ตรงสเป๊กตามที่เธอต้องการ

 Finally, สุดท้าย

the therapist gets up, ผู้เชี่ยวชาญก็ลุกขึ้นยืน

walks around the desk เดินอ้อมออกมาจากโต๊ะทำงาน

and after asking หลังจากที่บอกให้

 the wife to stand, ฝ่ายภรรยาลุกขึ้นมา

 he embraces and kisses her  หมอก็กอดแล้วก็จูบเธอ

 long and passionately อย่างนานแล้วก็ดูดดื่ม ( ประเภทแลกลิ้น ว่างั้นเถอะ)

 as her husband watches. ในขณะที่สามีนั่งมอง

The wife stops talking ภรรยาเงียบกริบ

and quietly sits down และค่อยๆนั่งลง

 in a daze. อย่างงงงวย
The therapist หมอ

turns to the husband หันไปหาสามี

and says, แล้วก็บอกว่า

 ‘That is what your wife needs นั่นแหละ ที่ภรรยาคุณต้องการ

 at least three times a week. อย่างน้อยก็ต้องอาทิตย์ละสามครั้ง

Can you do that?”  คุณทำได้มั๊ย
The husband replies, สามีตอบว่า

 “Well, อ้า....

I can drop her off here ผมขับรถมาส่งเธอที่นี่ได้

on Mondays and Wednesdays, วันจันทร์และก็วันพุทธ

 but on Fridays ส่วนวันศุกร์

I go fishing with my mates.” ผมต้องไปตกปลากับเพื่อน

 

 

 

พรานล่าเป็ด

 

An old, balding duck hunter from an English county walks into a jewellery store on a
Friday with a beautiful younger woman.
He tells the jeweller he’s looking for a special ring for his girlfriend.
The jeweller looks
through his stock and brings out a $5000 ring.
The man says, “No, I’d like to see something a little more special.”
The jeweller goes to his reserved stock and
brings another ring over
“Here’s a stunning ring at only $40,000,” the jeweller says. The lady’s eyes sparkle
and her whole body
trembles with  excitement.

Seeing this, the old man says, “We’ll take it.”
The jewellerasks how payment would be madeand the man says, “By cheque. I’ll write it now and you can call the bank Monday to verify the funds, and I’ll pick the ring up Monday afternoon.”
On Monday morning, the jeweller angrily phones the old man and says, “There’s no money in that account!”
“I know,” says the old i man. “But let me tell you about my amazing weekend!”

...................................................................................................................................

An old, ไอ้แก่
balding หัวล้าน
duck hunter อาชีพล่านกเป็ดนํ้า ( เมืองนอก ไม่ค่อยมีฟาร์มเป็ดเหมือนเมืองไทย พวกนักล่าเป็ดพวกนี้ จะล่าแล้วเอามาส่งให้ร้านเป็ดย่างคนจีน )
from an English county จากชนบทในประเทศอังกฤษ ( คนเล่าเรื่องนี้ มีเจตนาให้รู้ว่า อาชีพล่านกเป็ดนํ้าไม่ใช่คนรํ้่ารวยอะไร )
 walks into เดินเข้าไปใน
 a jewellery store ร้านจิวเวอร์รี่แห่งหนึ่ง
on a Friday ในวันศุกร์
with a beautiful younger woman. พร้อมกับสาวสวยอ่อนวัยกว่าเขา
He tells the jeweller  เขาบอกกับคนขาย
 he’s looking for ว่าเขาต้องการ
 a special ring  แหวนแจ๋วๆสักวง 
for his girlfriend. เพื่อให้แฟนสาวของเขา
The jeweller looks through his stock คนขายก็เลือกไปเลือกมา
and brings out a $5000 ring. และแล้วก็หยิบแหวนวงหนึ่งออกมาราคา ห้าพันเหรียญ
The man says, ไอ้เฒ่านั่นบอกว่า
“No, ไม่เอาหรอก
I’d like to see อยากจะได้
something a little more special.” อะไร ที่มันพิเศษซักหน่อย ( อยากได้ของแพงว่างั้นเถอะ)
The jeweller goes to คนขายจิวเวอร์รี่ ก็ไปเปิด
his reserved stock and ของที่เก็บไว้เป็นพิเศษสําหรับลูกค้า
brings another ring over งัดเอาแหวนออกมาอีกวงนึง
“Here’s นี่ไง
a stunning ring แหวนที่เห็นแล้ว ต้องวาบหวิว ในความสุดหรูของมัน
at only $40,000,” ราคาแค่สีหมื่นเหรียญเท่านั้น
 the jeweller says. คนขายบอก
The lady’s eyes sparkle สาวน้อยที่มาด้วย ตาเป็นประกาย
and her whole body trembles  พร้อมกับตัวสั่นไปทั้งร่าง
 with  excitement. ด้วยความตื่นเต้น

Seeing this, เห็นแบบนี้
the old man says, ไอ้เฒ่าก็บอกว่า
 “We’ll take it.” เราเอาวงนี้แหละ
The jeweller คนขาย
asks how payment would be made ก็ถามว่า จะจ่ายเงินแบบใหน
 and the man says, ไอ้เฒ่าก็บอกอีกว่า
“By cheque. จ่ายเป็นเช๊ค
I’ll write it now ผมจะเซ็นต์ให้คุณเดียวนี้เลย
 and you can call the bank แล้วคุณก็โทรหาธนาคาร
Monday วันจันทร์
to verify the funds, เพื่อตรวจสอบว่ามีเงินจริงหรือไม่
and I’ll pick the ring up ผมจะมารับแหวน
 Monday afternoon.” ตอนบ่ายวันจันทร์
On Monday morning, เช้าวันจันทร์
the jeweller angrily phones คนขายจิวเวอร์รี่ เมาขาด โทรมาหา
 the old man and says, ไอ้เฒ่า แล้วก็บอกว่า
“There’s no money in that account!” ในบัญชีมันไม่มีเงิ๊น
“I know,”  ผมรู้ๆ
 says the old man. ไอ้เฒ่าพูดตอบมา
“But แต่ว่า
let me tell you ขออณุญาตให้ผมเล่าเรื่อง
about my amazing weekend!” วันหยุดสุดสัปดาห์ของผมที่ลืมไม่ลงให้คุณฟัง

 

 

จะเอายังไงดี

Immoral dilemma
A  BUSINESSMAN who suspected his rich wife of having an affair flew in a day early and took a taxi home from the airport.
He  suddenly had a great idea, offering the cab driver $100 to be his witness.
Arriving at the mansion, they tiptoed into the bedroom. The hubby yanked back the blanket and switched on the light, revealing his wife and her lover mid-root!

Pulling a pistol from his pocket, the businessman pointed it at his rival.

The wife let out a scream and cried, “Stop! You can’t shoot him!”
“Give me one good reason why not!” growled her husband.
“Because I lied when I said I inherited money!” she wailed. “This man paid for your Armani suit. He paid for our footy season tickets. He paid for the BMW I gave you. He even paid for your fishing holiday last weekend.”
Looking confused, but not lowering his gun, the businessman turned to the cabbie. “What the hell should I do?”
The cabbie said, “Mate, if I were you I’d cover the fella’s arse with that blanket so he
doesn’t catch cold.”

..........................................................

Immoral แปลว่าผิดศิล

dilemma แปลว่า ไม่รู้จะทําอย่างไรดี หรือ กลืนไม่เข้าคลายไม่ออก เอาสองคํานี้มารวมกันตั้งเป็นชื่อเรื่อง เรามาดูซิว่าเรื่องราวมันไปยังไงมายังไง ถึงชื่อแบบนี้ A businessman นักธุรกิจคนหนึ่ง ( ไม่ได้บอกชื่อเสียงเรียงนามหรือให้นามบัตรไว้)

who suspected ฮู นี่ก็แปลว่า นักธุรกิจคนนี้  suspected ได้เกิดอาการสงสัย

his rich wife ว่าเมีย เศรษฐีนี ของเค้า

of having an affair  กําลังมีชู้  affair ก็คือมีเรื่อง ในที่นี้ก็คือมีชู้นั่นเอง

flew in บินมาบ้าน

a day early เร็วกว่ากําหนดหนึ่งวัน

and took a taxi home แล้วก็จับรถแท๊กซี่  take a taxi = took a taxi แต่เป็น เรื่องเล่า past tense

from the airport. จากสนามบิน มาบ้านเลย
He  suddenly ทันใดนั้นเค้า

had a great idea, ก็เกิดหัวดี

 offering the cab driver ยื่นข้อเสนอให้เงิน คนขับรถแท๊กซี่

$100 หนึ่งร้อยเหรียญ

to be his witness. เพื่อให้เป็นพยาน
Arriving at the mansion, เมื่อมาถึงคฤหาสน์

 they tiptoed ทั้งคู่ก็ค่อยๆย่อง

into the bedroom. ไปยังห้องนอน

The hubby สามี

yanked back the blanket กระชากผ้าห่ม

and switched on the light, แล้วเป็นสวิสท์ไฟ

revealing เผยให้เห็นว่า

his wife and her lover เมียเค้ากับชู้

 mid-root! กําลังเล่นชักคเย่อกันอยู่  mid มาจาก middle , root มาจาก sexual intercause

Pulling  a pistol ล้วงปืน
 from his pocket, ออกมาจากกระเป๋า
the businessman  นักธุรกิจคนนั้น
pointed it at his rival. เล็งไปที่คู่ปรับของเขา
The wife let out a scream ภรรยาร้องหวีํด
and cried, แล้วก็ตะโกนว่า
“Stop! หยุด
You can’t shoot him!” คุณยิงเค้าไม่ได้นะ
“Give me one good reason บอกเหตุผลแจ๋วๆมาให้ผมซักอย่างว่า
why not!” ทําใมผมจึงยิงมันไม่ได้
growled พูดเหมือน หมาคํารามในลําคอ
her husband. ของสามีหล่อน
“Because เพราะว่า
I lied ฉันโกหก
when I said ตอนที่บอกคุณว่า
I inherited money!” ฉันได้รับมรดกมา
 she wailed. หล่อนพูด สอึกสอื้น
“This man ผู้ชายคนนี้
paid for your Armani suit. คือคนที่จ่ายค่าสูธ อาร์มานี่ ให้คุณ
 He paid for เค้าจ่าย
our footy season tickets. ค่าตั๋วดูบอลล์ ซีซั่น ( ไม่ใช่บอลล์ธรรมดาๆ ราคาแพงหูฉี่)
 He paid for the BMW เขาจ่ายค่ารถ บีเอ็มดับบิว
I gave you. ที่ชั้นให้คุณนั่นแหละ
 He even paid เขาจ่ายแม้กระทั่ง
for your fishing holiday ค่าฮอลลิเดย์ ตกปลาของคุณ
 last weekend.” เมื่ออาทิตย์ที่แล้ว
Looking confused, เขาดูท่าทางสับสน
but not lowering his gun, แต่ไม่ยอมลดปืน
 the businessman นักธุรกิจ
turned to the cabbie. หันไปทางโชเฟอร์แท๊กซี่
“What the hell should I do?” กูควรจะทําเหี้ยอะไรดีแบบนี้อะ
The cabbie said, แท๊กซี่บอกว่า
“Mate, เพื่อนเอ๊ย
if I were you ถ้ากูเป็นมึงนะ
I’d cover the fella’s arse back with that blanket,
กูจะเอาผ้าห่ม ห่มกลับคืนไปที่ตูดมัน ( I'd = I would)
 and hope และก็ภาวนา
 he doesn’t ไม่ให้มัน
catch the cold.” เป็นหวัด