หูไม่ค่อยดี

Wishful thinking

           Two mates were out fishing when Bob pulled out a cigar and asked, “Got a light?” Ralph opened his tackle box and pulled out a Bic lighter that was 10 inches long. 

           “Fuck me,” exclaimed Bob. “Why do you have such a massive lighter?” “A genie gave it to me. He said he would grant me one wish.” “A genie!” laughed Bob in disbelief. “Now, this I gotta see!”

“Don’t believe me?” Ralph challenged. 

            “Well,just have a look in my tackle box.” Ralph snapped open the tackle box and Bob peered in. Sure enough, sitting inside was a tiny genie, looking up at them. 

           “Fuck ME!” said Bob in shock. “Hey, genie! Grant me a wish!” The genie bowed his head and nodded. “I wish for a million bucks!” “Your wish is my command.”               Suddenly, the sky turned dark as a black cloud started rolling towards them. Looking up, Bob and                       

     Ralph realised the cloud was actually a million ducks, flying overhead. 

            Over the roar of the flapping ducks, Bob yelled, “I asked for a million bucks!” 

          Ralph shouted back, “Yeah, my genie’s a bit hard of hearing. You really think I asked for a ten-inch Bic.
 

Wishful thinkingคล้ายๆกับ hope ,illution,fantasy , bullshit.day dreaming. หวังจะได้อะไร มันไม่เป็นไปตามฝัน พูดง่ายๆว่าเพ้อเจ้อ หรือฝันลมๆแล้งๆ นั่นเอง

            Two mates สองเกลอหัวแข็ง

were out fishing ออกไปตกปลากัน 

when Bob pulled out a cigarตอนที่ บ๊อบงัดเอาซิก้าร์ออกมา

and asked,แล้วก็ถามว่า

“Got a light?” มึงมีไฟแช๊กมั๊ย 

Ralph opened ร๊าฟเปิด

 his tackle box กล่องใส่อุปกรณ์ ตกปลา
and pulled out แล้วก็งัด

a Bic lighter ไฟแช๊กยี่ห้อบิ๊คอันหนึ่งออกมา

 that was 10 inches long. ที่มีขนาดยาวสิบนิ้ว 

“Fuck me,” คำนี้อ่านว่าฟุ๊คมี เป็นคำอุทานตกใจ ไม่มีความหมายอะไร

exclaimed  Bob. บ๊อบอุทาน

 “Why do you have  ทำใมมึงมี
such a massive lighter?” ไฟแช๊กใหญ่แบบนี้วะ 

“A genie gave it to me. จินนี่ มันให้มา

 He said  มันบอกว่า 

he would grant me one wish.” มันจะเสกของตามที่กูขอได้อย่างเดียว

“A genie!” จีนนี่ เหรอ

laughed Bob  บ๊อบหัวเราะกร๊าก 

in disbelief. แบบไม่เชื่อ 

“Now, this แบบนี้
 I gotta see!” กูต้องเห็นกับตา

“Don’t believe me?” มึงไม่เชื่อกูเหรอ 

Ralph challenged. ร๊าฟก็เลยท้า

 “Well, เอางี้ก็แล้วกัน 

just have a look มึงแค่มองลงไป

in my tackle box.” ในกล่องใส่เครื่องตกปลากู 

Ralph snapped open the tackle box  ร๊าฟ กดปุ่มกล่องให้เปิดขึ้นมาเสียงดังกรึ๊บ
and Bob peered in. แล้วให้ ไอ้บ๊อบเพ่งดูข้างในให้เห็นจะๆ

Sure enough, และแล้วก็จริงของมัน

sitting inside กำลังนั่งยองๆ

was a tiny genie, ก็คือ จีนนี่ ตัวเล็กๆ

 looking up at them. เงยหน้าขึ้นมองทั้งคู่ 

“Fuck ME!”   คำนี้ก็อ่านว่าฟุ๊คมีเหมือนเดิม เป็นคำอุทาน ไม่มีความหมายอะไร

said Bob in shock. บ๊อบพูดขึ้นแบบยังช๊อคไม่หาย 

“Hey, genie! Grant me a wish!” เฮ๊ย จีนนี่ เสกให้ชั้นหน่อย 

The genie bowed his head จีนนี่ ถวายบังคม

and nodded. แล้วก็พยักหน้า 

“I wish สิ่งที่ชั้นอยากจะให้เสก

for a million bucks!” ให้ คือเสกเงินให้มาให้ล้านเหรียญ ( bucks แปลว่าดอลล่า)
“Your wish is my command ความปรารถนาของท่านคือ คำสั่งของข้าพเจ้า
Suddenly, ทันใดนั้น 

the sky turned dark ท้องฟ้าก็มืดมิด

 as a black cloud เมฆดำ

started rolling towards them.ค่อยๆเคลื่อนตัวมายังพวกเค้า 

Looking up, แหงนคอตั้งบ่า

Bob and Ralph บ๊อบกับร๊าฟ 

realised  รู้ทันทีว่า
 the cloud เมฆนั้น

was actually แท้ที่จริงแล้ว

a million ducks, คือเป็ด เป็นล้านตัว 

flying overhead. บินวนอยู่เหนือหัวพวกเค้า 

Over the roar ท่ามกลางเสียงดังสนั่นหวั่นใหว

of the flapping ducks, ของเป็ดที่กระพือปลีกพั๊บๆ

Bob yelled, บ๊อบตะโกนออกมาว่า

“I asked for a million bucks!”  กูขอเงินมันล้านดอลล่า

Ralph shouted back, ร๊าฟตระโกนตอบสวนไป

“Yeah, กูรู้ๆ

my genie’s จีนนี่กู

a bit hard of hearing. หูไม่ค่อยดี

You really think มึงคิดจริงๆหรือว่า 

I asked ที่กูขอไปแล้วนะ
for a ten-inch Bic. เป็นไฟแช๊ก บิ๊ก ยาวสิบนิ้ว

...................................................................................

สําหรับคนที่ไม่เก่งภาษา ไม่รู้ว่า ร๊าฟมันขออะไรจีนนี่ คําตอบมีให้ แต่ต้องส่องกระจกดู เพราะไอ้ร๊าฟมันสั่งไว้ว่าห้ามบอกใคร     

เรื่องขําขันเกี่ยวกับ Iphone

Giant Moron Surgically Trims Thum

คนซ้ายมือ 

               In 2007, a man from Colorado, USA, had his thumbs narrowed so he could use his IPhone more effectively .              

                    Of the six billion people on earth in 2012,4.8 billion had a mobile phone but only 4.2 million owned a toothbrush 

............................................................

In 2007, ปี 2007 a man from Colorado, กระทาชายนายหนึ่งจากรัฐโคโรราโด๊ USA, สหรัฐhad his thumbs ให้หมอผ่าตัด นิ้วหัวแม่โป้งnarrowed ให้แหลม narrowed แปลว่าทําให้แคบ ในที่นี้หมายถึง ทําให้แหลมso he could use เพื่อที่เขาจะได้ใช้ his IPhone ไอโฟนmore effectively . ได้สดวก ( น่าจะพกตะเกียบติดตัวมากกว่า ให้หมอผ่าตัด เข้าสถานธนานุบาลจะได้ไม่มีปัญหา )               

 Of the six billion people คนหกพันล้านคนon earth บนโลกนี้ in 2012,4.8 ในวันที่แปดเดือนเมษา สองพันห้าร้อยสิบสอง ( ข้อมูลสํารวจที่ได้มาวันนั้น ) 4.6 billion had a mobile phone สี่พันหกร้อยล้านมีโมบายโฟนbut แต่ว่า only 4.2 million มีคนแค่ สี่พันสองร้อยล้านowned a toothbrush มีแปรงสีฟัน ( น่าเป็นไปได้.... สถิติคนโดนรถชนตายในขณะใช้โมบายโฟน มากกว่าโดนรถชนตายในขณะที่กําลังถูฟัน) 

ไม้คํ้ากันตกเตียง

Upstanding man



I was visiting my 90-year-old dad in the nursing home, when I noticed his carer giving him Viagra tablets with a mug of warm milk. “Excuse me,” I interrupted. “Why are you giving my father that?What exactly is it going to do for him at his age?” “Well, warm milk will help him sleep." “But why on earth does he need Viagra?”
“Simple!” replied the carer.“It keeps him from falling out of bed!”.......................................................................Upstanding man แผลงมาจาก Outstanding man แปลว่า ผู้ชายที่มีลักษณะเป็นผู้นำ upstanding น่าจะแปลว่าแข็งโด่ เหมือน stiff one eye ในเรื่องนี้.... stiff แปลว่าแข็ง  one eye แปลว่า ไอ้ตาเดียว แปลว่าอะไร ..คิดเอาเองนะ

I was visiting  ผมไปเยี่ยม
my 90-year-old dad  พ่ออายุเก้าสิบปี in the nursing home, ในบ้านพักคนชรา when I noticed ตอนนั้นผมสังเกตุเห็นhis carer พนักงานดูแลท่าน
 giving him Viagra tablets เอาไวอากร้า ให้ท่าน ( มีตัว s นี่แสดงว่า มากกว่าหนึ่งเม็ด พ่อมันต้องหัวใจวายตายแน่ๆ ที่ถูกแล้ว คนนํ้าหนักห้าสิบกิโล กินได้แค่ครึ่งเม็ดเท่านั้น ถ้าแปดสิบหรือร้อยโล จึงกินได้เต็มเม็ด ..แต่อย่าไปเสี่ยงดีกว่า แค่ครึ่งเม็ดก็พอ ผ่านไปชั่วโมงหนึ่งค่อยกินอีกครึ่ง รับรองไม่ตายแน่)
 with a mug of warm milk. พร้อมกับนมอุ่นอีกหนึ่งเหยือก “Excuse me,” ขอโทษครับ
I interrupted. ผมขัดขึ้น “Why are you ทำใมคุณgiving my father that?  เอาของแบบนั้นให้พ่อผมกินWhat exactly is it going to do  มันจะมีประโยชน์อะไร for him at his age?” สำหรับท่านในวัยนี้
“Well, เอาละ ผมจะบอกให้warm milk will help him sleep นมอุ่นๆจะช่วยท่านให้นอนหลับสบาย “But why on earth  แต่ว่า มันเรื่องหอกอะไรdoes he need Viagra?” แกถึงต้องการไวอากร้า “Simple!” เหตุผลง่ายนิดเดียวreplied the carer. พนักงานดูแลคนแก่ตอบ“It keeps him มันจะช่วยคํ้าพ่อคุณfrom falling out of bed!” ไม่ให้ตกเตียง(  มิน่ามันให้กินเป็นกำมือเลย แบบว่าพลิกไปทางใหน คํ้าได้หมด โอกาศตกเตียงไม่มีเลย )
 
 

โรคกระดูกอ่อน

Counted out
Arthur was an older bloke who was having a few troubles in the sack.
“The old  fella  just won’t work like it used to,” he lamented to doctor after doctor. “My wife says she’ll leave me if I can’t get it up soon.”
Nothing the GPs prescribed seemed to work. Eventually, out of desperation, Arthur consulted an ancient witchdoctor.
Peering at Arthur through her watery eyes, the old crone wheezed, “I can help you, but you must obey my instructions exactly.”
He cried, “I’ll do anything to be able to root again!”
“In that case, I shall cast you a spell for the greatest sex of your life. When you feel horny, say, ‘One, two, three!’ Your manhood will rise and you’ll be able to make love to your wife for as long as you wish. But be warned, if anyone near you should say, “One, two, three, four,” your erection will disappear forever.”
Overjoyed, Arthur called his wife and told her to prepare for a night of sex she’d never forget.
He raced home, showered, shaved, splashed on cologne, then walked into the bedroom to find his wife naked and waiting for him.
Arthur slowly intoned, “One, two, three!” Exactly as the witchdoctor promised, he looked down to see he now had a big boner. Astonished, his wife said, “Darling, you weren’t lying. You’ve been cured! But why did you say, ‘One, two, three’ for?”
..................................................................................
Counted out แปลว่านับออก เป็นเกมส์ ที่เล่นกันของเด็กๆ ที่เรียกว่าแพ้นับออก
Arthur was an older bloke  อาเธอร์ ก็คือตาเฒ่าคนหนึ่ง
who was having  ที่มี
 a few troubles ปัญหานิดๆหน่อยๆ
 in the sack. ในกระสอบ ( เป็น metaphor เมตาฟอร์ หรืออุปมาอุปมัย จริงๆแล้วคือในร่างกายนั่นเอง)
“The old  fella  เพื่อนเก่า ( fella ก็มาจาก friend ... นี่ก็ เมตาฟอร์ อีกเหมือนกัน )
 just won’t work มันแค่ไม่ยอมทํางาน
 like it used to,” เหมือนที่มันเคยทํามา
he lamented to เขาก็พกพาความโศรกเศร้าเสียดาย ตะเวณ ( lamented แลมเม๊นเต๊ด แปลว่าโหยหาอาวรณ์)
 doctor after doctor. ไปหาหมอ คนแล้วคนเล่า
 “My wife says เมียผมบอกว่า
 she’ll leave me จะทิ้งผม
 if I can’t get it up soon.” ถ้าหากว่าผมทําให้มันยืนตรงเคารพธงชาติไม่ได้ ในเร็ววันนี้ ( if I can't แปลว่า ถ้าหากว่าผมทําไม่ได้ get it up แปลว่า stand up หรือยืนขึ้น  soon แปลว่าเร็วๆนี้ )
Nothing the GP ไม่มีอะไรเลยที่หมอ ( GP ก็มาจาก general practitioner หรือหมอนั่นเอง )
 prescribed เขียนใบสั่งยา ให้แล้ว
seemed to work. ที่ดูเหมือนว่าจะได้ผล
 Eventually, สุดท้ายแล้ว
out of desperation, ก็หมดหนทาง ( ถ้าเป็นสํานวนนิยายไทยก็บอกว่า ..ดูแล้วชีวิตนี้มืดมน )
 Arthur consulted อาเธอร์ ก็หันไปปรึกษา
an ancient witchdoctor. แม่มดชราคนหนึ่ง
Peering at  Arthur แม่มดคนนี้ก็เหล่มองอาเธอร์
through her watery eyes, ผ่านดวงตาที่มีขี้ตาแฉะ ( แสดงว่าแก่มาก ศักดิ์สิทธิ์จริงทํานองนั้น ..คนเขียนพยายามจะให้คนอ่านรู้สึกแบบนั้น )
 the old crone wheezed, ยายแก่คนนี้ ก็ พูดเสียงแหลมเล็กแหบๆ ตามสไตล์แม่มดทั่วไปแบบในหนัง ....ฮี้..อิ..อิ..อิ  อะไรทํานองนั้น ( เคยดูหนังมา จําไม่ค่อยได้แล้ว)
 “I can help you,  ฉันช่วยแกได้
 but you must obey แต่แกจะต้องเชื่อฟัง
 my instructions exactly.” ทําตามคําสั่งฉันอย่างเคร่งครัดนะ
He cried, ชายคนนี้ก็ตะโกนขึ้นมา
“I’ll do anything ผมจะทําทุกอย่าง
to be able เพื่อที่จะสามารถ
to root again!” ฝังรากได้เหมือนเดิม ( root แปลว่า รากไม้ ในที่นี้คือ sexual intercouse ที่แปลว่าร่วมเพศ คนเอามาพัฒนาเพื่อหลีกเลี่ยงคําหยาบ
“In that case, ถ้าอย่างนั้น
I shall cast you a spell  ฉันจะเสกให้แกมี
 for the greatest sex of your life. พลังทางเพศที่สุดยอดในชีวิต
When you feel horny, เมื่อใหร่ที่แกรู้สึกอยากสืบพันธ์
 say, ‘One, two, three!’ ให้พูดว่า หนึ่ง สอง สาม
Your manhood ไอ้สิ่งที่แสดงความเป็นลูกผู้ชายของแก
 will rise จะลุกขึ้นมา
and you’ll be able และแกก็จะสามารถ
to make love เม๊คเลิฟ ( อันนี้ไม่ต้องแปล เพราะเป็นภาษาไทยอยู่แล้ว)
to your wife กับเมียแก
for as long as you wish. นานเท่านานตามใจปราถนา ( แต่อย่าลืมที่ขงเบ้ง บอกไว้ว่าถ้านานเกิน ยี่สิบนาที ผู้หญิงจะทรมาณ ..ไม่รู้จริงหรือเปล่า พูดมานานเป็นพันปีแล้ว)
 But be warned, แต่ให้ระวังไว้ว่า
 if anyone near you ถ้าหากมีคนใกล้ๆแก
 should say, เกิดพูดออกมาว่า
“One, two, three, four,” หนึ่ง สอง สาม สี่
 your erection อาการแข็งตัวของไอ้หนูแก
will disappear forever.” จะหายไป ชั่วนิรันดร
Overjoyed, ดีใจสุดขีด
Arthur อาเธอร์
called his wife เรียกเมียมา
and told her แล้วก็บอกเธอ
 to prepare ให้เตรียมพร้อม
for a night of sex สําหรับ คืนร่วมรัก
she’d never forget. ที่เธอจะไม่มีวันลืม
He raced home, เขารีบกลับบ้าน
showered, อาบนํ้า
shaved, โกนหนวด
splashed on cologne, ฉีดนํ้าหอม
 then walked into the bedroom จากนั้นก็เดินเข้าไปในห้องนอน
 to find his wife naked ไปเจอกับภรรยาที่นอนเปลือยกาย
and waiting for him. รอเค้าอยู่
Arthur slowly intoned, อาเธอร์ค่อยๆนับช้าๆ แบบสวดมนต์
 “One, two, three!” หนึ่ง...สอง...สาม...
Exactly เจ๋งเป๊ง
as the witchdoctor promised, เหมือนที่แม่มดบอกเลย
 he looked down เขามองลงไป
to see ก็พบว่า
he now had a big boner. เขามีกระดูกที่ใช้งานได้ชิ้นใหญ่ ( boner  เป็นคํานามแสลงของ penis แต่ถ้า  bone เฉยๆ เป็นคํากิริยา)
 Astonished, แปลกใจและทึ่งมาก
 his wife said, ภรรยาบอกว่า
“Darling, ที่รัก
you weren’t lying. คุณไม่ได้โกหกเลย
You’ve been cured! คุณหายจากโรคนั้นแล้วจริงๆ
 But why did you say, แต่ทําใมคุณต้องนับ
 ‘One, two, three’ for?” หนึ่ง สอง สาม เพื่ออะไร
(  คําว่า  for กับ four ออกเสียงเหมือนกันจนบางครั้งแยกไม่ออก)
..................................................................

มือปืนจุดสองห้อย

A shotgun affair

A wild-eyed bloke burst into a small-town
pub, brandishing a shotgun.
“Oil” he yelled to the shocked patrons. “Which one of you fucks has been screwing my missus?”
A voice from the back of the pub hooted, “You don’t have enough ammo, mate!”
.................................................
A shotgun affair
..... shortgun แปลว่า ปืนลูกซอง ส่วน affair แปลว่าเรื่องราวหรือแปลว่า เล่นชู้ ก็ได้ หัวข้อเรื่องนี้จึงยิงปืนนัดเดียวได้นกหลายตัว
A wild-eyed bloke ไอ้เบื้อก ตาถลน ( อันนี้วาดภาพได้ว่าไอ้หนุ่มคนนี้ คงโกรธจัด แบบที่คนไทยเรียกว่าเมาขาด)
 burst into พรวดเข้าไปใน
 a small-town pub, บาร์ขายเหล้าในเมืองเล็กๆแห่งหนึ่ง ( ไม่ยอมบอกชื่อว่าอะไร)
 brandishing a shotgun. แล้วก็เอาปืนลูกซองส่ายไปมา
“Oil” เฮ๊ย
 he yelled เขาตะโกน
to the shocked patrons. ไปยังพวกลูกค้าที่นั่งดื่ม และก็กําลังตกอกตกใจ ( patrons แปลว่า ลูกค้า )
“Which one  ไอ้ตัวใหน
of you fucks ของพวกระยําของพวกมึง ( Fuck ตัวนี้แปลว่านิสัยไม่ดี เขียนเหมือนกันกับ fuck ตัวที่แปลว่า ร่วมเพศ แต่ความหมายไม่เหมือนกัน )
 has been screwing my missus?” ที่แอบล่อเมียกูเป็นประจํา
( has been แปลว่า เป็นประจํา screwing แปลว่าล่อ my missus?” ก็คือ My missis นั่นเอง แปลว่าเมียกู)
A voice มีเสียง
 from the back จากด้านหลัง
of the pub ของผับ
 hooted,ตะโกนมาว่า
 “You don’t have enough ammo, มึงมีลูกกระสุนปืนไม่พอยิงหรอก
(ammo ย่อมาจาก  ammunition )
 mate!” เพื่อนเอ๊ย

ตัดนํ้าออกเอาแต่เนื้อ

Cut the shit

Two blond blokes were strolling
along when Bill suddenly grabbed
Ted’s arm.
“Watch out, mate! That looks
like dog shit!”
Ted bent down and peered at the ground, then said, “You’re right, it
does look like dog shit.”
They both squatted and poked it with their fingers. “Yep, it feels like dog shit, too!”
Bill licked his finger, pulling
a face: “Hmm... it even tastes
like dog shit!”
Just to be on the safe side, Ted licked his finger as well, carefully
tasting it.
“It’s definitely dog shit,” he
pronounced, pleased with himself.
“Lucky we didn’t step in it!”

..............................................

ปกติ ก็จะมีแต่อำสาวผมบลอนด์ ว่าซื่อบื้อ หรือติงต๊อง แต่คราวนี้ มีอำหนุ่มผมบลอนด์บ้าง มาดูกันว่าเรื่องไปมาอย่างไร

Cut the shit   แปลว่า มึงไม่ต้องเยิ่นเย้อ เอาแต่เนื้อ นํ้าไม่เอา.... เป็นคารมเอามาล้อเลียนเรื่องนี้ 

Two blond blokes  ไอ้หนุ่มผมสีบลอนด์สองคน
were strolling  along  เดินทอดน่อง 
 when Bill suddenly grabbed ทันใดนั้นไอ้บิลก็คว้าแขน

Ted’s arm. ของไอ้เท็ด
“Watch out, mate!  เฮ้ยๆ ระวังเพื่อน
That looks like dog shit!”  นั่นดูเหมือนขี้หมานะนั่น

Ted bent down  เท็ดก้มลง  
and peered แล้วก็เหล่มอง ( แปลอย่างนี้จริงๆ คือเขม่นตาข้างนึง เพ่งมอง)
at the ground, ไปที่พื้น
then said, จากนั้นก็พูดว่า
 “You’re right,  จริงของมึง
it does look like dog shit.”  มันดูเหมือนขี้หมา
They both squatted  ทั้งคู่ก็คุกเข่าลง
and poked it with their fingers.  แล้วก็ใช้นิ้วจิ้มมัน
“Yep, ใช่แล้ว
 it feels like dog shit, too!”  จิ้มลงไปแล้วรู้สึกเหมือนขี้หมาจริงๆ
Bill licked his finger, บิลเอานิ้วมาเลีย
pulling a face: แล้วก็ขมวดคิ้ว
“Hmm... it even tastes  อึมม...รสชาด
like dog shit!” เหมือนขี้หมาเลย
Just to be on the safe side,  เพื่อไม่ให้น้อยหน้าเพื่อน
Ted licked his finger as well, เท็ดก็เลียนิ้วด้วย
 carefully tasting it.  ทดสอบรสชาดอย่างละเอียด
“It’s definitely dog shit,” ต้องเป็นขี้หมาแหงแซะเลย ( definitely  อ่านว่า เดฟฟิเน๊ตลี่ แปลว่าแหงแซะ)
 he pronounced, เขาประกาศ ( pronounce กับ  announce ความหมายเหมือนกัน )
pleased with himself. อย่างภาคภูมิใจ 
“Lucky we didn’t step in it!” โชคดีนะเนี๊ยะ ที่เราไม่ได้เหยียบมันลงไป

คุณม้าน่ารัก

Going horse

     A SALESMAN had been driving for hours in the country, and pulled over to rest near a paddock.

          A horse came over to the fence and shocked him when he began to talk. “I’m a top racer,” boasted the horse. “I’ve been in 25 races and won all of them.”             

          The excited salesman realised a talking horse could make him a rich man, and went to find the farmer to work out a deal.

         “You don’t want that worthless horse,” sneered the farmer. But after much haggling, the salesman eventually bought the GG for $100,000. As he wrote out the cheque, he asked, “I’m curious, why do you think a talking horse is worthless?” Hooted the farmer. “Cos he’s a bloody liar! He hasn’t won a race in his life!

........................................................ 

Going horse มาว่ากันเรื่องม้าดีกว่า
                A SALESMAN เซลส์แมนคนนึงhad been driving for hours ขับรถมาตั้งหลายชั่วโมงแล้ว

in the country,  มาตามถนนในชนบท

and pulled over แล้วก็แวะจอด

to rest พัก

near a paddock.ใกล้ๆทุ่งหญ้า 

A horse ม้าตัวนึง

came over วิ่งเข้ามา

to the fence  ที่รั้ว

 and shocked him แล้วก็ทำให้เค้าตกใจมาก

 when he began to talk. เมื่อมันพูดขึ้นมาว่า 

“I’m a top racer,”  ผมเป็นม้าแข่งระดับแชมป์เชียวนะ 

boasted the horse. ม้าขี้คุยพูดขึ้น

“I’ve been in 25 races ผมเข้าแข่งมายี่สิบห้าครั้งแล้ว

and won all of them.” ชนะทุกครั้ง 

The excited salesman  เซลล์แมนตะหรื่นตื่นเต้นมาก

 realised  คิดซาระตะเลยว่า

a talking horse   ม้าพูดได้แบบนี้ 

could make him  จะทำให้เขา

a rich man,  เป็นเศรษฐี

and went to find the farmer  ว่าแล้วก็เดินตามหาชาวไร่ที่เป็นเจ้าของ 

to work out a deal. เพื่อต่อรองราคากัน 

“You don’t want   คุณอย่าไปเอา

that worthless horse,” ไอ้ม้าไร้ค่านั่นเลย

sneered the farmer. เจ้าของไร่ พูดอย่างเหยียดๆ

 But after much haggling, แต่หลังจากการต่อรองหลายครั้ง 

the salesman  เซลล์แมน 

eventually bought the GG ซื้อได้ในที่สุด ( GG ก็มาจาก good game หรือการลงทุนที่คิดว่าไม่พลาดแน่ๆ)

 for $100,000. เป็นเงินแสนเหรียญ

As he wrote out the cheque, ขณะที่กำลังเขียนเช๊คให้อยู่นั้น

 he asked, เขาก็ถาม 

“I’m curious, ผมข้องใจไม่หาย

why do you think ทำใมคุณคิดว่า

 a talking horse ม้าที่พูดได้เนี๊ยะ

is worthless?” มันถึงไร้ค่า 

Hooted the farmer. ชาวไร่ก็โพล่งออกมา ( hooted มาจาก hoot ๆ หวูดรถไฟนั่นเอง เป็นแสลง  )

“Cos he’s a bloody liar! ก็เพราะว่ามันตอแหลลงตับนะซิ 

He hasn’t won มันไม่เคยชนะ

a race in his life! การแข่งอะไรมาก่อนเลยในชีวิต